Как защитить свое личное пространство от манипуляторов

Сегодня поговорим о том, какие сложности испытывают уже состоявшиеся в родительстве (или планирующие его) со своими мамами и папами. Термин «токсичные родители» вам знаком? Это когда отношения не приносят радость, нарушаются границы, происходит вмешательство и желание вами манипулировать.

Читайте также:

Правде в глаза: как хорошая мама превращается во вредную свекровь

Психолог Лариса Суркова назвала основные признаки, которые позволят понять, что ваши отношения как взрослого человека с родными где-то сломались.

Нет вашего пространства. Даже если вы живёте вместе, вы имеете право на неприкосновенный угол.

За вас решили все о вашем будущем. «Вот родишь ребёнка; вот женишься и т.д.».

Не взяли телефон, когда звонила мама и получили скандал? Сегодня срочно родня захотела в магазин за рассадой, а вы не смогли? Теперь с вами не разговаривают? Возможно, есть ощущение, что ваша жизнь вам не принадлежит?

Если вам помогли, то вспоминать об этом будут всю жизнь. На любой ваш отказ сделать что-то полетит фраза: «А вот я для тебя 20 лет назад»

Вас незаметно или заметно шантажируют всем, включая вашу жизнь. «А вот я родив тебя от всего отказалась; а я вот всю жизнь ради тебя»

Выставляют вам оценки. «Ну я, конечно, доволен твоими результатами, го вот я знаю что можно было бы больше постараться» «Купил квартиру на окраине, неплохо, но в центре лучше»

Врать стало для вас привычкой. Чтобы не огорчить; чтобы не приставали с вопросами; чтобы не было скандала.

Многие мамочки поделились своими историями, когда родители (их и мужа) провоцировали своим поведением конфликтные ситуации:

У меня мама такая же! Вещи ребенку купит, половина мало, половина велико… Зачем? Говорю, чтобы хотя бы размер спрашивала, но мама «на глаз» все знает😂. У меня такая помощь вызывает раздражения.

У нас также с леденцами! А ребенок привыкает и потом не понимает, почему перед обедом нельзя леденец съесть🤦🏻‍♀️ А если я начинаю объяснять, почему этого не надо делать, мама на меня машет рукой и говорит: «Ой, да ладно!»

А моя еще и контролирует куда мы дели вещи, которые она детям покупала, когда они малы станут… вещи-то хорошие, она их в коробки складывает не дай Бог нам кому-то отдать… каждую шапку припомнит.

У меня папа такой, в последнее время свела общение до минимума, но это печально, хочется нормальных отношений.

А ещё фразы типа: я для вас все, а мне в старости стакан воды не поднесете. И ,конечно, в топе всегда сын или дочь друзей, которые достигли невероятных успехов, а ты квартиру угловую купил, да ещё и не в центре.

Моя свекровь понятия не имеет, что такое личное пространство… жили раньше вместе — там вообще все краски вмешательств (вплоть до уговоров поставить спираль )

У нас с мамой раньше были очень сложные отношения. Почти по всем пунктам. Холодная война переросла в почти два года не общения. Мама пропустила рождение долгожданных внуков

Читайте также:

Монолог мамы: «Я благодарна родителям за младшего брата»

Как же быть?

Давайте искать варианты помощи всем сторонам, — предлагает психолог Лариса Суркова.

Родители держатся за детей, нарушая любой здравый смысл. Почему? Все просто — это чаще всего подсознательный страх.

Страх, порождённый их мамами, ведь они раз они делали так же, то возможно это правильно.

Страх быть ненужной, следовательно, осознать свой возраст, а значит, и скорую кончину.

Страх, что с мужем не о чем будет говорить.

И что вы не будете ценить, а значит и любить, без этого вмешательства.

Разбор причин поможет понять, что делать.

Хорошо бы к оздоровлению привлечь обе стороны. Старшее поколение сложно, но иногда вовлекается. Тогда все проще. Помогаем найти причины и убрать страх, все готово.

Сесть за стол переговоров. И говорить спокойно и чётко. Что вы взрослый человек, что вам не нравится то и то, что вы очень любите и хотите нормальных отношений. Скорее всего, в ответ буду слезы; злость; проклятия и угрозы немедленно умереть. Ничего, ваша задача быть спокойным и говорить, что вы со всем справитесь. Если разговор точно нет, то можно все это изложить письменно.

Придётся принять, что вы выросли. Что вы готовы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Звучит легко, а реально очень сложно. Но пробовать надо.

Все проговаривайте или пишите. Боитесь обидеть? Так и говорите «я боюсь тебя обидеть, но то, то и то, важно для меня потому что…».

Читайте также:

Совет от Анетты Орловой: как подружиться со свекровью

Подводя итог этой непростой теме, отметим – не прячьте проблему общения с родителями, не уходите от нее. Чем больше вы стараетесь это делать, тем сложнее отношения. А ваши дети, которые очень наблюдательные, замечают модель поведения и в будущем могут ее копировать.

А вам знакома ситуация, о которой рассказывает психолог Лариса Суркова?

Источник: baby.ru

Добавить комментарий